¡Cortes gratis!

Si, cortes de cabello completamente gratis. El acto de cortarse uno mismo el cabello siempre me ha parecido sumamente natural, una onda de cocinar la propia comida al gusto y con el toque perfecto de pimienta.

Durante un periodo no muy prolongado de mi juventú me corté, pinté, decoloré e hice chicle (literalmete) mi cabellera. El azul, rojo, magenta, flecos cortos y más cortos y mechones por acá y por allá fueron orgullosamente factura de una combinación de tijeras barrilito, con de pollero y tijeras especializadas para cortes precisos de telas.Todos los estilos guiados y orquestados por mis manos y un espejo. Un día, decidí darle la oportunidad a alguno que otro estilista de probar sus habilidades y dotar de una forma locoshona o diferente a mi cabellera, un fracazo total. Los cortes de super moda y que me proponían me daban look de ñora juvenil y así opté por irme a cortar el cabello a una estética baratona y yo terminar el look en mi casa.

Ultimamente traía muchas ganas de dejar crecer mi cabellera y así, desde agosto no la tocaba, si acaso me despuntaba el fleco o me quitaba uno que otro mechón pero nada radical. Hasta... hasta hoy... que sí, salí de mi casa con la cabellera vaporizante después de mi ducha de relajación y reflexión, me lo amarré, lo desamarré, puse pasadores y el calor y la comezón no me dejaban.

Fui a mi comida gratamente patrocinada por cinépolis y pues regresar de masaryk a las 5pm y con el ánimo básicamente por los suelos y en un estado de pachichez absoluta, hice lo que el 90% de las mujeres acaloradas y con vacíos existenciales hacen: correr a su estilista más cercano.

Y sí, a una cuadra de mi trabajo ¡cortes gratis! que porque es escuela y así. Nunca he temido porque un corte de plano me quede horrendo, así que me puse en manos de una inexpertisisisisisima pero respetable señora de unos 50 años, ama de casa en busca de aprender y así poner su changarro de Estética unisex... ps nomás no daba una, la mano le temblaba, no entendía lo que le decía su simpático profe y la navaja.

Oficialmente fui nombrada la chica con más cabellera que ha pisado esa estética. Después de una hora la escena era: yo seguía leyendo las revistas de chismes, de lado izquierdo el profe de-gra-fi-la-ba, del lado derecho la respetable emprendedora de-gra-fi-la-ba y la mera mera dueña del lugar que estaba sorprendida por tantíiiiiiisima cabellera, agarraba mechones de por donde podía y... adivinen... ¡si!.. de-gra-fi-la-ba.

Ahora los 5 meses de inversión en cabellera se han ido al bote de basura de la linda estética y creo que tengo un nuevo look super de-gra-fi-la-do. I like it.

Post con muchas fotos

A continuación una selección de fotos que por alguna razón no había publicado y vivían en el más allá de mi computadora, pero ¡albricias albricias que han llegado al más acá!

No hay más camioneta que esta:



Aquí, les presento el museo que no alcanzó museo. Todas sus obras más preciadas están en un garage cubierto por un domo. Afortunadamente hay un espartano cara azul que guarda el orden:



Pido a las imprentas de bibliografías que guarden y hagan oficial el perfil de Hnos López Rayón. Guapísimos.



¡Ufff! piano de pianos...pareciera salido de "be kind rewind".



Cuando llegue el día inexistente en el que me harte de la ciudad, me iré a vivir a un pueblito así:



Y ahora, el apartado de mascotas.
El gato "Micho" que vive en.... Michoacán.



Fausto, nos muestra la mejor posición para la relajación muscular trasera.



Fausto disfrazado. Favor de atender al romance que se gesta en su rabadilla. Es un pillo.



El padrote gatuno de la cuadra.



Coloresss, coloressss de esferas..



Una de mis favoritas. La última y más porno imagen de este post. ¿Alguién se atreve a negar la carga sexosa de este dibujo?:

Todos quisimos ser un Benny Goodman, un John Coltrane o un diosito cualquiera.

Pero no, somos oficinistas enwhiskados (de whisky que no de whiskas, eso nomás los mininos oficinistas) que anhelamos para este inicio de año una silla con rueditas, un café no quemado y compañeros que valen la pena para los intercambios muy-super-tan en serio.

Caso que se dio en el feliz intercambio navideño en el que ninguno de los presentes podíamos cerrar la boca y hacer que nuestras pupilas dejaran de viajar desorbitadas ante el encanto y dulzura del obsequio "deadeveras" que tenía facha de ser el objeto más cábula en onda supersecundariesca de "si, primero le daré algo super desconcertante y freaky para que haga cara de fuchila o llore amargamente"... el objeto ha sido considerado por algunos el mejor regalo jamás apreciado y por otros como el objeto que nunca pero bajo ninguna circunstancia de odio, amor o labio leporino debe darse. En fin, un lindo fin de año.

Los quiero a todos, bueno a todos menos a los de pompas flácidas y de poco alcance, pompas de jabón, porsupuesto.