Necesito un nuevo vecindario

De pronto los días se me hacen larguísimos y siento que hiciera muchas cosas porque voy de la línea verde del metro a la azul, a la rosa, tomo un pesero y mi destino siempre apesta porque llego toda sudada con olor a camión. Creo que hago mucho porque subo, corro y me acelero (..para estar contigo. Intercorte musical) voy al cine, veo la película que quería ver desde hace uuhhh y regreso a casa y veo los discos que no he escuchado, los libros que no he leído, mis gatos que no he abrazado y mi cama que poco uso.

Pero prendo la compu y me dice que estamos en marzo y que la vida. Celeste, mi mejor amiga de la oficina se va del trabajo y así de la nada, hoy recordé un día le dije "¿que más quieres? estudias cine, vives sola y eres budista", corte a media noche en un puente, corte a pastel de mota bien hecho, corte a pastel de mota pesimamente hecho, corte a chisme de penes, corte a lloriqueos de amor y jo..mañana comerenos pizza y beberemos cerveza y ¡Iajua!.

Oigan, por fin se estrena Gran Torino. Película que merece todos los post del mundo. No se la pierdan.

Guadalajara guadalajaraaaaa

No se como utilizar los teclados que est[an configurados de formas raras. Como leeran no puedo poner acentos por que el teclado no quiere no y no y no. La arroba ni con alt64 se deja y mejor he recurrido a copiar pegar de un correo.

He llegado a Guadalajara. Pas[e harto fr[io en el camino porque olvid[e traer mi cobijita viajera. Afortunadamente el cansancio era mortifero, tal vez solo comparado como de caballo medieval despu[es de una larga batalla. A penas llegu[e a mi lugar n[umero 28, com[i mi lonchibon incluido en mi econ[omico transporte y a la meme.

Es lindo despertar en una ciudad diferente despu[es de una tarde de telefonear y correr por aqu[i, all[a y acuy[a e ir a un concierto maravilloso en donde un grupo de m[usicos suben a un escenario a tener di[alogos musicosos igual juguetones, o pausados que igual nos dejan disfrutar de cada sonido de la sordina del tromb[on o del cachete de Han Bennink. Fue una demostraci[on a detalle de la importancia de que el contrabajo est[e en los volumenes requeridos, de que el SI/LEN/CIO es necesario y de que un instrumento hay que tocarlo por todos sus rincones, con la ugna (tampoco hay enes, bueno ene si, pero egnee no) con baba o con la toalla.

Hermoso.. hermoso...

Acabo de desayunar unos huevos con tocino deliciosisisisisimosss y creo que estoy feliz...

Para la comida, espero hallar EL puesto de las tortas ahogadas.

PIZZEROLAS

Nunca supe bien bien el porque de que las pizzerolas se fueran, bye, las descontinuaran los grandes consorcios del sabor y entretenimiento a la hora del recreo. Pero si algo me hacia salivar y querer salir corriendo a la cooperativa de la primaria, era comprar mis pizzerolas o rancheritos para incrustarlos en medio de la torta o emparedado (porque en mi casa sepreparaban emparedados, nada de sangüiches) para encajarle el diente.. ¡mmm! ¡yomi yomi! . Y un día, no más pizzerolas. tristeza y desconsolación invadieron a mis papilas gustativas, hoy podría decir que se pusieron emo.

Tiempo después albergué una ligera esperanza en los rancheritos pizzerolas, que resultaron una desilución tan grande como el Tonicol light o la Sangría señorial ya no casera. Y así tuvimos que vivir con los Doritos pizzerolas con su forma triangular y extraño sabor...

hasta...




hastaaaa...



que las PIZZEROLAS, las originales PIZZEROLAS ¡han regresado!

Lindo sábado pizzerolesco.

Una vez enterados.. no dejen de comer pizzerolas mientras se enteran de las novedades del Festival del Centro Histórico. AQUÍ.

Y eso que no salimos con nuestros deliciosos helados previos al evento. Tenemos un 82.

Mis domingos han cambiado radicalmente, y ahora gusto de ir y trepar las torres de satélite y deshacerme de unos cuantos satelucos al día. Este domingo paseaba con estos chamacones por plaza satélite y fuimos parte del compló para que un buen ciudadano deambulara en bikini por el centro comercial y desquitara así la manda que le hizo en el tepeyac a la virgencita que todo lo ve. Fue un éxito.. salió de martí, corrió por las escaleras electricas, casi besa a una chica, saltó entre dos personas y salió al estacionamiento.. Los polis solo dijeron: tenemos un 82. ¿Será tan específico? ¡oh claro un joven en bikini!, un 82... otro 82 este domingo.

Pero ¿qué más da? en las plazas uno siempre se anda agarrando del chongo con la autoridad, como cuando corría para llegar a tiempo a mi función en perisur y los polis me regañaban porque ¡¿CÓMO!? imagínese usted iba yo a andar corriendo por la plaza... ellos muy vivos en sus scooters me perseguían para que les diera una expliacación.

LOS QUIERO,

SI, a usted señorita que hoy se pinto la boca de conranzoncito, a usted cabellero que sumio la panza para acurrucar una cabeza y a usted amorfo ser que fingió equivocación y desconcierto para besar.

Los quiero chavos, como no.
y aunque este día me choca, ahí les van unos besos desenfocadosos, sabor a meta y mandarina.

Crisis. Taxistas, los quiero.

Hace apenas un par de lunes abordé un taxi. Yo era una piltrafa humana; entre mocos, tosedera, lágrimas por acá por allá, berreos y en medio de feme señales de que algo andaba mal, muy mal... el cuasi diálogo se torno algo así:

-taxista: ¿a dónde la llevo señorita?

-Chica en aprietos: bshidgbfiwseguuuuaaapepan..

-Taxista acongojado: mmm...este... ¿a dónde?

-Chica en aprietos: ah ah aaaa, berreo,ptrrrrrrrr mocos mocos guuuuaaapepan.. todo tlalpan


Así tomamos dirección tepepeña. El taxista, la verdad, fue un tipazo, un cabellero, el taxista del año, pues. Me miraba de reojo e intentaba consolarme poniendo musiquita o la estación casual de los horóscopos de madrugada, un desastre.

Llegamos a tepepan y me cobro a penas unos pesos por semejante trayecto. Le dedique algunas lágrimas sobre los billetes, de tantita felicidad y esperanza hacia el género taxista. Si algún día lo topo, prometo super prometo invitarlo a comer la pizza más rica que jamás haya comido.

HOY HOY HOY, regresaba yo del cine y con mis ansias de llegar rápido, que abordo un taxi. Iba yo de copiloto.

Con mi suplemento Primera Fila bajo el brazo le dije claramente: porfis, Vamos a Tepepan .. el taxista super ducho supo la mejor ruta porque hasta vecinos de la colonia resultamos. De pronto, me ve leyendo muy entretenida mi Primera Fila (me intrigaba ver que escribían sobre la somnolienta Coraline que acababa de ver) el suplemento está dedicado al patético 14 de febrero.

-Uyyy señorita, ¿ya anda armando plan para el viernes?

-Chica en aprietos: no.

-Taxista: no se haga, si ya vi que es el periódico del 14 de febrero, ¿a poco no le emociona el amor?.

-Yo: No, el amor es un tema del que prefiero no hablar.

-Taxista: pe.. pero ...¿cómo de que no? osea, es el motor del mundo, mire la foto de mi familia, mi esposa, mis hijos... bla bla.

En pura consideración a mi amigazo taxista de hace unos lunes, decidí ponerle un poco de atención, cerrar el polémico suplemento y ver las fotos. Una ñora, gorda con rayos güeros, los hijos todos chilapastrosos, pero de fondo: una t.v. pantalla plana que me hizo pensar que era un buen padre de familia. También de paso me contó de sus "amiguitas ocasionales"...

El verdadero problema empezó cuando mencionó consejos para que yo encontrará al amor de mi vida y que la felicidad y los hijos y la cerca blanca cuidando que el labrador no se huyera.

No pude más y le dije que tenía una familia, una lindisisisima tele, pero que el amor amor, es un tema del que no me gustaba hablar. En serio. Muy indignado y ya a una cuadra de mi casa, me dice:

- Si se ofendió por lo de las infidelidades, ps mejor bájese, ¿que tal si conoce a mi esposa?.. pe. pero con mirada estupefacta, le dije que aún no llegabamos a mi destino y que yo ¿cómo iba a saber quién era su esposa?, si yo nun-ca estaba por mi colonia. Acto seguido, abrió la puerta y de su boca salió: dejelo así, no me pague, pero no quiero arriesgarme a que conozca o mi esposa y vaya con el chisme..y..y. La culpa.

¿WHAT? ¿Y la gente?

Ese taxista definitivamente no ha visto Revolutionary Road. Uff, mucha película, mucha verdad. Véanla todos.

Por otra parte, he reflexionado sobre lo adelantado de Ricardo Arjona y su famosa rola del traxista.

Lo que siempre quisieron saber sobre Radar del Festival del Centro Historico y jamás se atrvieron a preguntar...

Para festivalear bien y bonito..


El blog de Festival. Toooditito escrito por personas guapas y carismáticas

Para los que gustan como yo de soniditos, distorciones y ruido: El mero mero BLOG DE RADAR.

YO en el blog de RADAR..



Ya me voy por mis entradas a los mejores eventos.

¡Cortes gratis!

Si, cortes de cabello completamente gratis. El acto de cortarse uno mismo el cabello siempre me ha parecido sumamente natural, una onda de cocinar la propia comida al gusto y con el toque perfecto de pimienta.

Durante un periodo no muy prolongado de mi juventú me corté, pinté, decoloré e hice chicle (literalmete) mi cabellera. El azul, rojo, magenta, flecos cortos y más cortos y mechones por acá y por allá fueron orgullosamente factura de una combinación de tijeras barrilito, con de pollero y tijeras especializadas para cortes precisos de telas.Todos los estilos guiados y orquestados por mis manos y un espejo. Un día, decidí darle la oportunidad a alguno que otro estilista de probar sus habilidades y dotar de una forma locoshona o diferente a mi cabellera, un fracazo total. Los cortes de super moda y que me proponían me daban look de ñora juvenil y así opté por irme a cortar el cabello a una estética baratona y yo terminar el look en mi casa.

Ultimamente traía muchas ganas de dejar crecer mi cabellera y así, desde agosto no la tocaba, si acaso me despuntaba el fleco o me quitaba uno que otro mechón pero nada radical. Hasta... hasta hoy... que sí, salí de mi casa con la cabellera vaporizante después de mi ducha de relajación y reflexión, me lo amarré, lo desamarré, puse pasadores y el calor y la comezón no me dejaban.

Fui a mi comida gratamente patrocinada por cinépolis y pues regresar de masaryk a las 5pm y con el ánimo básicamente por los suelos y en un estado de pachichez absoluta, hice lo que el 90% de las mujeres acaloradas y con vacíos existenciales hacen: correr a su estilista más cercano.

Y sí, a una cuadra de mi trabajo ¡cortes gratis! que porque es escuela y así. Nunca he temido porque un corte de plano me quede horrendo, así que me puse en manos de una inexpertisisisisisima pero respetable señora de unos 50 años, ama de casa en busca de aprender y así poner su changarro de Estética unisex... ps nomás no daba una, la mano le temblaba, no entendía lo que le decía su simpático profe y la navaja.

Oficialmente fui nombrada la chica con más cabellera que ha pisado esa estética. Después de una hora la escena era: yo seguía leyendo las revistas de chismes, de lado izquierdo el profe de-gra-fi-la-ba, del lado derecho la respetable emprendedora de-gra-fi-la-ba y la mera mera dueña del lugar que estaba sorprendida por tantíiiiiiisima cabellera, agarraba mechones de por donde podía y... adivinen... ¡si!.. de-gra-fi-la-ba.

Ahora los 5 meses de inversión en cabellera se han ido al bote de basura de la linda estética y creo que tengo un nuevo look super de-gra-fi-la-do. I like it.

Post con muchas fotos

A continuación una selección de fotos que por alguna razón no había publicado y vivían en el más allá de mi computadora, pero ¡albricias albricias que han llegado al más acá!

No hay más camioneta que esta:



Aquí, les presento el museo que no alcanzó museo. Todas sus obras más preciadas están en un garage cubierto por un domo. Afortunadamente hay un espartano cara azul que guarda el orden:



Pido a las imprentas de bibliografías que guarden y hagan oficial el perfil de Hnos López Rayón. Guapísimos.



¡Ufff! piano de pianos...pareciera salido de "be kind rewind".



Cuando llegue el día inexistente en el que me harte de la ciudad, me iré a vivir a un pueblito así:



Y ahora, el apartado de mascotas.
El gato "Micho" que vive en.... Michoacán.



Fausto, nos muestra la mejor posición para la relajación muscular trasera.



Fausto disfrazado. Favor de atender al romance que se gesta en su rabadilla. Es un pillo.



El padrote gatuno de la cuadra.



Coloresss, coloressss de esferas..



Una de mis favoritas. La última y más porno imagen de este post. ¿Alguién se atreve a negar la carga sexosa de este dibujo?:

Todos quisimos ser un Benny Goodman, un John Coltrane o un diosito cualquiera.

Pero no, somos oficinistas enwhiskados (de whisky que no de whiskas, eso nomás los mininos oficinistas) que anhelamos para este inicio de año una silla con rueditas, un café no quemado y compañeros que valen la pena para los intercambios muy-super-tan en serio.

Caso que se dio en el feliz intercambio navideño en el que ninguno de los presentes podíamos cerrar la boca y hacer que nuestras pupilas dejaran de viajar desorbitadas ante el encanto y dulzura del obsequio "deadeveras" que tenía facha de ser el objeto más cábula en onda supersecundariesca de "si, primero le daré algo super desconcertante y freaky para que haga cara de fuchila o llore amargamente"... el objeto ha sido considerado por algunos el mejor regalo jamás apreciado y por otros como el objeto que nunca pero bajo ninguna circunstancia de odio, amor o labio leporino debe darse. En fin, un lindo fin de año.

Los quiero a todos, bueno a todos menos a los de pompas flácidas y de poco alcance, pompas de jabón, porsupuesto.

Odio el jamón en cualquiera de sus presentaciones.

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Hoy fue un día como vos no queres saber y mucho menos oír, porque que flojera. Mejor debimos ir por té, cocoa o un gato de esos que leen la mano y dicen la fortuna.
Lo mejor de este día fue que me propusieron producir un podcast de un mimo. El primer episodio estaría dedicado a sexo, el segundo sería un foro de mimos emos y el tercero será un ejercicio de improvisación en cabina.

El chiste del día me recordó a la chica dorada en la rola de "ese hombre es míííío".

Cortesía de INFAME.
¿Qué le dijo una impresora a otra impresora?

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Todo es cuestión de ritmo

Sinapsis, pretextos, y hasta los planetas que bailan a ritmo de vals. Mi tele ha muerto, es casi un hecho y me pone muy triste. Hemos pasado momentos bellos, me gustaba sobremanera su forma de hacer BEEP al encender y hasta el halo de colores que deja después de mucho tiempo encendida. Se fue junto con Juan Camilo Mouriño. ajá, el mismo día.. sospecho que era panista o un punto estratégico que también debían desaparecer.

Este hecho me tenía un poco alterada, sin embargo hoy se dio una situación amor-odio a todo. El insomnio se apoderó de mi, y al levantarme lo único que pude hacer es ir en busca de cafeína para mis venas, para el cerebro, para el alma. Después de un año se termino mi paquete -que yo creía inagotable- de 1000 filtros para café, pe..pero como es día festivo, "no ps no señorita hoy no abrimos la única tienda a la redonda donde venden filtros para café". Me acerqué peligrosamente al starbucks... ¡¡cafeína...cafeína!! pero como no iba a traicionar mis principios de no tomar café de Starbucks, me seguí de largo.. una, dos y tres tiendas, en ninguna vendían filtros. Muy triste regresé a casa y veía con tristeza el café y la cafetera.. el café, la cafetera y la taza... el café, la cafetera, la taza y mis uñas. Hasta que mi hermano tuvo una increíble, maravillosa y tal vez la mejor idea del día: poner a prueba la publicidad de las servilletas Charmín! Y pues si aguantaba las monedas de 10, y el papel higiénico se dice el más resistente a pipi y popo y pompis, pues las servilletas ¿porque no? debían hacer una buena acción con la cafeína.

Corte a....

Los filtros para café son todo un invento capitalista roba plata!. Servilletas Charmín son El filtro de café.. buenísimo, que digo buenísimo, maravilloso! No pude resistir y en la tarde volví a hacer el experimento para estar completamente segura y sí, mi cafetera y servilletas Charmín tienen un inusitado romance.

Otra vez me quejo... bah!

Hay un Dios que lee mi blog y que ha accedido a mis caprichos. Pues desde el post de abajo en el que amargamente me quejo de los espacios y la gente y el juego macabro del que sospechaba dulcemente, hasta esta estrada sucedió lo impensable: mi oficina ya no está tomada! otra vez sola yo y mi ruido, yo y mi silencio, yo y mi compu.

Hoy podría quejarme de quien se supone observará y será parte de mis labores semanales, de como cree que internet explorer es la onda, o los formatos .wav se escuchan mejor por ser .guab, y considera productivo el bloqueo de ciertas páginas.. pero no, no lo haré porque el cacho de pizza fría que me como en este momento, no, no lo quiere así.

Mejor, me emociono por la gran banda de la que ahora soy fan: MGMT. Seguro todos la conocían y mejor que no lo dije en el Motorokr, porque "osea weeee, como que no los conocía!!!" hubiese sido la nacota inculta que no sabía quien era esabanda, pero ahora lo sé y soy feliz con sus rolas.

Grandes hombres.

Si fuera hombre me quejaría menos del ojalajamasexistente transporte "Atenea" quesque especial para mujeres, porque ni por equivocación lo usaría. Me vestiría con trajes super elegantes de rayitas y tal vez seguiría ocupando desodorantes roll-on femeninos, pero hoy, escogería ser Louis Armstrong. Y pregonaría como él "What a wonderful world".

Bitácora de la oficina tomada.

A excepción de la familia, todas las personas con las que nos relacionamos en la vida son escogidas fría y calculadamente por nuestros instintos, por nuestras ganas y no de querer hablar con ellas, escuchar a detalle sus palabras, reír, tal vez tomarlas de la mano o tal vez, dejar que te expriman el corazón de vez en cuando.

En la oficina podría ser igual de simple la situación... pe..pe..pero..

Hace unos días que vivo con la impresión de que en la oficina se armo un reality Show en el que estoy involucrada accidentalmente para ver como se comportan dos personas totalmente diferentes en un espacio apto sólo para una. Chaca cha cán! Todo parecía una coincidencia laboral, el que invadieran, ultrajaran y violaran mi espacio vital. Pobrecito. Sigue super sacado de onda. Pero conforme pasan los días hay indicios super sospechosos de fatores que nos alteran a las dos participantes.

Su voz, sus llamadas, sus preguntas.. siempre es un eterno ¿porqué? ¿porqué sales? ¿porqué llegas hasta ahora? ¿porqué haces eso? ¡¡¿porqué... porqué...porqué?!!. Comer, hablar, y quejarse, son sus verbos. grrrr.

Yo era feliz. Hoy me refugio en los audífonos y busco sigilosamente cámaras ocultas.

Comida china y de piel chinita

Hoy cuando más propia, recatada y ecuánime deseaba amanecer... mi despertador sonó 6:30 y 6:40 y 6:50. Fue cuando decidí apagarlo. En toda la noche ni un solo sueño... y ¡tómala barbón! que en menos de media hora me aventé un sueño en el que yo estaba con cierto muchachón en el centro de la ciudad, caminabamos y platicabamos. Y fuimos al barrio Chino y lo invite a comer y lo veía y suspiraba. Puritito amorr. y nos tomámos de la mano y llovió y corrimos y nos estrujamos. Cual filme predecible, terminamos toqueteandonos y sabroseándonos debajo de un punte y corte a... *Me encanta que en los sueños uno edita según el inconsciente*

Y corte a: estamos en un hotel y hacemos el amorrr.

ja.

La otra vez en el transporte público escuche decir a una chica con voz bajita y entre risitas mustias que había tenido un sueño "caliente" con alguien con quien NO DEBÍA.

¿Existirá realmente alguien con quién no debas soñar cachondamente?

Resulta lindo verse en el ambiente oficinista y saludarte de mano y de beso con quien ni se imagina tuvo una tarde de lluvia, comida China y buen sexo contigo.

Guiño, guiño.

¿Dónde está Wall-E?

Una de las 3 mejores películas del año, y tal vez el mejor personaje de animación de los últimos tiempos es WALL-E. Robot que quiera al mundo, profesa el amor, se emociona con las pequeñeces de la vida, cuida y se acompaña de la cucaracha cuasi inmortal y hace querer a Barbra Streisand y a Hello Dolly. No discutiré que es mi película favorita No.2 de PIXAR, sí, solo después de Ratatouille.

Pero si usted se ha preguntado ¿qué hacía Wall-e antes de que en el 2800 limpiara el cochinero de planeta que le dejamos? Charán!


Aquí 2 terrícolas en algún hotel de Guanajuato, que en el 2008 apensas y se imaginan las catástrofes ecológicas.

25 años...

Supongo que si no existe una rola taaaan buena pa los 25 como la de 17 años, esa de: es callada, tímida, inocente y tiene la mirada..tururu tu ruru..17 años.. debe ser por que a los 25 ya no aplica la timidez y la mirada y bla. Yo creo que sí.

El hecho es que llegué a los 25 primeros de Paulina Primera y tuve un cumpleaños de lo más ñoño, y felizmente cursi. Me he aceptado como una oficinista que goza del bono cumpleañero (¡albricias albricias! por los bonos cumpleañeros) y mi "madurez" me ha llevado a pensar 2 veces si gastar mi bono cumpleañero en alcohol y whiskies de la perdición o en una de las chorrocientasmil cosas necesarias y no que están en lista de espera para ser compradas, como las botas de acá abajito o la peluca de época que tanto tiempo he anhelado. Los whiskies afortunadamente salieron de los amigos jazzeros.




Mis regalos, en su mayoría comestibles -aquí mención honorífica a los NERDS verdes que Vero la diseñadora me obsequió- o el chile en nogada con el que se discutieron Cleste y Abel, me hacen pensar en eso de los vacíos existenciales y la suplantación con comida y objetos. Soy feliz, tengo botas nuevas -mil veces más aburridas que las de arriba, pero chingonas- y mis NERDS sabor a juventu´me dieron ganas de ejercitar mis brazos pachones.

La crisis de senectud ha pasado... glup! o será solo un espejismo de mi adultez contemporánea? no, no creo.

*¡Oigan oigan! pe.. pero quihubo con que estaba buscando la imagen la peluca de epoca de allá arriba, cuando... de pronto caigo en una página de...¡¡pelucas para gato!!!. Estoy pasmada.

Psyco Killer

Dexter Morgan es el compañero de trabajo ideal, galán y asesino serial que "limpia" la ciudad de Miami de otros asesinos con un código ético diferente al de nuestro especialista en sangre del Departamento Policiaco de Miami.

James Doakes es el único que duda del encanto Dexter y que logra ver "detrás de las cortinas" para sospechar de algo misterioso y saber que hay algo más detrás del antifaz de buen hermano y fiel novio. Doakes es como ese compañerito molesto de la primaria o de la secu que se caracterizaba por brabucón, retador y siempre seguro de tener la razón y acusar a los mal portados con el profe en turno "porque el si sabe distinguir entre el bien y el mal". El único personaje que me cae mal. oh! y claro Lila. Uff, no, de ella no hablaré.


En el último mes mi vida podría resumirse en: trabajo, algo de cine, música y pasadas las 11:00pm. y hasta que la razón me dice que debo dormir: DEXTER.

Hoy veré los últomos dos capítulos de la segunda temporada... y esque.. el asesino de la Bahía y Dokes y LaGuerta y el Código Harry!.. Estoy en ascuas!.

Aquí, la rola que no podría faltar en el ipod de Dexter.



Me voy a mi casa a ver la tele... oh! emoción, emoción!

FIESTA ESTE 8 DE AGOSTO