A los 19 años yo tomaba fotos con rollo de 35 mm y hasta 110. Se quedarán en negativo. ajá.

Tengo una cortada en mi dedo meñique. No la pongo porque definitivamente es una mirruña en comparación de lo que me dolió. p.d. nunca subestimen el poder de las tijeras de pollero, que por más enamoradas que parezcan del plástico que cortan, nunca se sabe. Las tijeras como los plumones que dejan de pintar, como el resistol atascado que explota cuando no debe, todos andamos en crisis. Creo que es el 2009. Ya no me molesta tanto pasar mi vida en un transporte público que en menos de lo que canta un avestruz me lleve al 2010.


Mientras caminaba por Reforma y hacía tiempo pasando de un 7-eleven a otro y a otro en busca de Arizona de sandía, recordé un episodio de alguna noche de sábado. Presencié un diálogo algo similar a:

- ¡Bésame! ¡¿porqué no te gustó?! no sabes de lo que te pierdes ¡looser!

- mmm... grup, bksdbf ¿me das permiafsdlk? tengo que.. VOMITARR

- sound effects.. moqueo moqueo

- sound effects... panza escupiendo

jiji.
Pero hoy no tengo ganas de quejarme. Hoy quería regalarle a vos una servilleta intervenida con restos de café y letras - frases ñoñas, un cigarro y una bola de humo con mensajes intrusivos.

Será en mejores tiempos.
Prometido.

No sé que título ponerle... es por la enfermedad.

Semanalmente respondo encuestas on-line sobre productos novedosos. Tengo la firme esperanza de un día ganarme una tele gigante de 375948275pulgadas o de menos intuir los defectos de los productos sobre los que respondo. Cuando se trata de encuestas de fumadora, son mi hit! pongo lo triste y ansiosa que me siento al no poder fumar en interiores, que ha deshecho mi relación con mis hijos los gatos y que por supuesto me apunto a los rallyes internacionales para los que se necesita una super condición de no fumador.

En la pregunta de ¿cuántas veces asistió esta semana al cine? invariablemente contesto que más de una vez por semana y me gustaría que hubiera la opción de más de 3 veces a la semana, pero no. La semana pasada y esta es la primera vez que pongo que no he asistido en las últimas dos semanas y me fui a la opción de más de una vez al mes... y me dilió darle clic, que también puede deberse a esa extraña enfermedad de cuando te duelen los tendones por tanto mouse.

La última cinta que vi en el cine fue "I love you man", ¡buenísima! a más no poder. Recordé que estabamos Sirak y yo comiendo palomitas de caramelo en una sala cuasi vacía y olorosa a pinol pinol, cuando recibí un mensaje de mi mamá (que como toda mamá andaba dejándose apanicar por las noticias de la influenza) y decía algo así: "mijita, por favor se prudente y no vayas al cine ni compartas tu comida".

Y así fue la última vez que fui al cine. Han pasado 3 semanas y media y tengo una sensación extraña de no tener que ir al cine (¡WTF?!). Me espanté y busqué sobre enfermedades cuyos síntomas se parecieran a los míos y... una extraña enfermedad me domina, creo que le tengo miedo a no comer nachos. La extraña enfermedad, debe ser tratada con cautela y con pocos jalapeños... ¿Será que Paulina pueda asistir hoy al cine?...

Hay personas y botas que nunca deberían dejar de sonreír

Esta es la bota emo más hermosa que jamás he visto... la vi y me decidí a preguntarle ¿qué la ponía así de pachichi? teniendo ese color y esas agujetas que todos envidiamos. En una entrevista exclusiva para este blog la susodicha expresó que tenía los ánimos por los suelos, y sobre todo estaba sumamente acongojada por no estar en mis pies. En eso momento comprendí los sentimientos del amor lésbico entre bota y humana.

Hablando en serio, me encantan las botas felices.

Y este post va dedicado a las botas que nunca deberían estar pachichis y a la desnudez feliz.

¡Uhh! semi-desnudez de panzas felices.

Tele educativa

Clasificación A.

Había escuchado de concursos como "La Flor más bella del ejido", "Miss Tepepan", "Mis chones" y demás pretextos para premiar un sentido estético que a veces se resuleve con un envidiable bailoteo sensual o una respuesta atinada de la pecera de las preguntas y en otras ocasiones a golpes con el cetro real. Comunmente me entero por los periódicos de la mexicana que perdió en un concurso internacional por el diseñito de mal gusto, o que si fulana ganó el concurso a la uña meñique más perfecta, en lo anuncios de manos perfectas. Pero lo que menos esperaba encontrarme mientras buscaba en youtube una clase de telesecundaria para tratar de ejemplificar la Tele educación que imparte el canal 11 a los inocentes morros de primaria recluídos en casa debido a la con-tin-gen-cia, y que no pueden ver bizbirije (¿en dónde está calcetín con Rombos man? para que venga a explicarnos los derechos de todo niño frente al televisor) porque en ese horario decidieron que se podían chutar clases como la que vi: el profe imparte la lección 2.34.567 del libro Matemáticas de 2°, la definición de ESTAMPAS, sobres, colección y álbum. El problema a resolver durante la sig. hora es saber "Si cada sobre tiene 5 estampas, ¿cuántas estampas tendría si compro 5 sobres?...entonces estaba yo perpleja y pensé en buscar la clase en youtube y ponerla a disposición del blog.. se me hizo muy fácil poner telesecundaria y...

Clasificación C.
Youtube me llevó a la elección de MIS TELESECUNDARIA.
Si, existe Miss telesecundaria.



¿habrá Miss enciclomedia?

Mi vida ante la influenza. Es decir, quiero un helado.

No me he quedado en casa como las autoridades recomiendan porque como las empresas nos obligan a salir y exponernos con cada ¡achúúúúú! del vecino pasajero y con los baches que no son exclusivos de la influenza, pero que no recordamos hasta que pasamos por uno que casi nos disloca la rabadilla como por el que mi microbusero suicida pasó el día de hoy y todos brincamos y del susto estornudamos sin importarnos nada.

Hoy en especial he andado cantando "queremos que todos nos bailen la pelusa" cambiada a "queremos que todos nos bailen la influenza" entonces ando por aquí, por allá y acullá baile y baile con mi ampona falda roja "queremos que todos nos bailen la influenza"...

Después de cantar eso me empecé a clavar en artículos sobre como suena un organismo sano y uno enfermo, el sonido celular, pues. Una cosa bella. La música que todos creen llevar a dentro o famosas frases como "el ritmo lo trae en la sangre" son un vituperio al sentido hermoso de pensar en las vibraciones de cada célula, como una célula de levadura que suena dos octavas por encima del DO central de un piano. Si ponemos a un montón de células a sonar al mismo tiempo seguramente sería como estar escuchar a Sun o))) y que bonito fue. Buscaré la forma.



Y en más sobre la influenza, he visto documentales, he leído sobre pestes, pandemias, pero nunca nada fue tan claro como el boletín de la UNAM para explicar con dibujitos lo que estaba pasando..

Primero lo primero, el chacachacánnn de la génesis viral del mal.



Luego entonces vemos en la Figura 3 como sólo se necesita de una apacible pato y un cerdito para que el fin del mundo le llegue a la humanidad. Me encanta la felicidad de todo el reino animal.



Y pues como ahora ya estamos todos contagiados y no sabemos como estornudar, aquí lo aprenderemos:



En verdad si quiero un helado.

¿Porque será?

Cuando a uno le llega la cruda de sueño combinada con tantita cruda de paladar raspado de sabritones y tal vez algo de alcohol, los domingos se pasan en estado zombie y se sonríe cuando es necesario, se abren los ojos para poner atención y se aprovecha cada ida al baño como la pestañita casual de a minuto. Son de esos días en los que por más cansado que uno ande, no puedes caer rendido en la cama pero tampoco mantenerse despierto y uno se queda dormido con los
ojos abiertos.

Después de vivir zombi todo mi domingo el tepepan power se hizo presente y sacamos nuetros anillos del niño-pa e hicimos la niño-pa-señal y Rodris, Fino y elegante, Miss. Liz y yo, fuimos por hamburguesas y esquites en Tepepan Tepepan. Mi primer recorrido tepepeño nocturno en mucho pero mucho tiempo, todos iban muy propios y para no quedarme atrás yo llevaba mi pijama mata pasiones enciende amor de corazones rosas con blanco con cuello en B de vaca. Aún me sigo cuestionando ¿por qué no tomamos fotos?. Ahora se quedará en recuerdo que a la larga y a consecuencia de mi pésima memoria, corre el riesgo de distorsionarse en que todos ibamos enfundados en botargas de Barney el doctor simi o vaya usted a saber de que.

A pesar del estado zombie, me estuvo persiguiendo la idea de que siempre uno se la vive a medias, sin mucho que ver con las media naranaja de Fey, bueno a medias. Medio se escucha, medio se dice, medio se ama, medio se está. Pe..pe..pero no contaba conque IRON MAIDEN y su ultra ¡ponch! y sus caras arrugadas pero felices, solos atascados y pizzas en el after me devolvieran la esperanza en la humanidad. Iron maiden es amor.

Los antibióticos me hacen soñar cosas raras.

*
Llevo dos días recluída en casa, me he enterado que Irma Serrano "la Tigresa" anda en las mismas, sólo que yo sin cargos penales, pero si con una fiesta de antibióticos y bichos que se dan al tú por tú en mi cuepecito rollizo que es lo de hoy.

El jueves fue que se me ocurrió comer pollo ranchero comprado en el super y que se veía básicamente como un pollo ranchero nor-mal. ¿quién diría, quién diría? como dice Ricardo Arjona que hora y media después estaría yo verdiamarillazulosaincolora y sacando casi hasta el alma. Por primera vez casi lloré de dolor de panza y por un pelo que le vomito la cabeza a mi gran amiguis Rodrigo La Máscara Peláez (agradecimieto y mención especial) cuando me ayudaba a bajar las escaleras.. en ese momento estaba yo muy preocupada por el ¿que dirán? al día siguiente en la oficina "usshala, la que vomita cabezas" y ¡ay Dios!, que pena.

Llegué toda moribunda a urgencias del seguro, y lo primero que me preguntarón inclusive antes que mi nombre fue: ¿está ambarazada?, no entendí ni me importó, pero sólo pude decir, nel, solo estoy rolliza y me siento muy maaaaalll.. traca traca traca la secre en su máquina de escribir armó mi expediente y me pidió "sentarme por allá".

Vi pasar toda mi vida mientras esperaba al doc. me retorcía de dolor y por primera vez pensé ¿y si me muero?.. me dió susto. Ahora me entero que sólo en Africa y países muy tristes la gente se ha muerto por bichos en la panza (aunque México anda triste por la selección). Afortunadamente llegó un super doctor que como Doctor House todo lo puede y así super bien parecido y que luego luego el suero intravenoso y por fin un poco de paz.


Cuando por fin llegó mi mamá y preguntó acongojada como cualquier madre con ligero sentimiento de culpa por no preparar el sano lunche de su hijita "¡¿dónde está mijita?!", la secretaría le responde "ah, ¿la que está embarazada y viene de rosa?" (grrrr) traca traca traca... Mi mamá respondió "ahh ps a mi me dijeron que era una gastroenterístis".

Tres horas después Dr. House del seguro hizo su labor y me devolvió el alma y la sonrisa. Muy contenta y menos espantada fui por mis medicinas, pasé con la secre a decirle bye bye ya estoy entre los vivos nuevamente.. y ella sólo me dice "¡ah!, no estabas embarazada".. triple gggggrrrrrr.

No he salido de mi casa en casi 48 horas. Estancia record. Pero ya se me cuecen las habas por salir y brincotear por las calles, será hasta mañana. Por lo mientras veré pelis del cerro de películas cuyo estatus es "pendientes".

Y aunque mi mamá no es la que me dió el pollito shigelloso del terror, como los de Yucatán a go-go, no quiero nunca más pollito.. bueno ni suadero ni nada... ya tuve la transfusión de bichos.

Autos con onda.

Ayer por la noche después del Chaaairo power que deschongó a todos en el zócalo con los Balkan beat box y con Asian chairus foundation, amablemente Sofía, amiga de Finísimo y elegante nos dió un raid a rumbos tepepeños. Desde siempre mi abuela en cuanto se subía a un auto, buscaba las salidas de emergencia, enseñanza que fue de lo mejorcito que me heredó. Entonces, casi siempre que me subo a un auto verifico que puerta queda más cerca y pido ventana o verifico que los seguros sean fáciles de quitar por cualquier cosa.

Sin embargo estas enseñanzas de abues claustrofóbicas no pueden aplicar en el auto de Sofía por que uno se sube y no puede hacer otra cosa que no sea tratar de identificar cada uno de los pines que están en el techo bombacho de su auto o en buscar la caducidad de la lechita con chocolate que vivía por ahí. Un auto bellísimo.

De pronto nos dió el descubrimiento musical de la semana:

Una banda sueca, que cantan con onda sesentera y que existen desde 1995 y yo ni enterada. Desde la primera canción me gustó su sonido, que no es que sea el hilo negro del rock con reminiscencias sesenteras, pero cambian de ritmo en cada canción lo suficiente para mantener la atención y las ganas de bailar. Ellos son MANDO DIAO y ya ando en busca de sus discos.

Acá una probadita:

Necesito un nuevo vecindario

De pronto los días se me hacen larguísimos y siento que hiciera muchas cosas porque voy de la línea verde del metro a la azul, a la rosa, tomo un pesero y mi destino siempre apesta porque llego toda sudada con olor a camión. Creo que hago mucho porque subo, corro y me acelero (..para estar contigo. Intercorte musical) voy al cine, veo la película que quería ver desde hace uuhhh y regreso a casa y veo los discos que no he escuchado, los libros que no he leído, mis gatos que no he abrazado y mi cama que poco uso.

Pero prendo la compu y me dice que estamos en marzo y que la vida. Celeste, mi mejor amiga de la oficina se va del trabajo y así de la nada, hoy recordé un día le dije "¿que más quieres? estudias cine, vives sola y eres budista", corte a media noche en un puente, corte a pastel de mota bien hecho, corte a pastel de mota pesimamente hecho, corte a chisme de penes, corte a lloriqueos de amor y jo..mañana comerenos pizza y beberemos cerveza y ¡Iajua!.

Oigan, por fin se estrena Gran Torino. Película que merece todos los post del mundo. No se la pierdan.

Guadalajara guadalajaraaaaa

No se como utilizar los teclados que est[an configurados de formas raras. Como leeran no puedo poner acentos por que el teclado no quiere no y no y no. La arroba ni con alt64 se deja y mejor he recurrido a copiar pegar de un correo.

He llegado a Guadalajara. Pas[e harto fr[io en el camino porque olvid[e traer mi cobijita viajera. Afortunadamente el cansancio era mortifero, tal vez solo comparado como de caballo medieval despu[es de una larga batalla. A penas llegu[e a mi lugar n[umero 28, com[i mi lonchibon incluido en mi econ[omico transporte y a la meme.

Es lindo despertar en una ciudad diferente despu[es de una tarde de telefonear y correr por aqu[i, all[a y acuy[a e ir a un concierto maravilloso en donde un grupo de m[usicos suben a un escenario a tener di[alogos musicosos igual juguetones, o pausados que igual nos dejan disfrutar de cada sonido de la sordina del tromb[on o del cachete de Han Bennink. Fue una demostraci[on a detalle de la importancia de que el contrabajo est[e en los volumenes requeridos, de que el SI/LEN/CIO es necesario y de que un instrumento hay que tocarlo por todos sus rincones, con la ugna (tampoco hay enes, bueno ene si, pero egnee no) con baba o con la toalla.

Hermoso.. hermoso...

Acabo de desayunar unos huevos con tocino deliciosisisisisimosss y creo que estoy feliz...

Para la comida, espero hallar EL puesto de las tortas ahogadas.

PIZZEROLAS

Nunca supe bien bien el porque de que las pizzerolas se fueran, bye, las descontinuaran los grandes consorcios del sabor y entretenimiento a la hora del recreo. Pero si algo me hacia salivar y querer salir corriendo a la cooperativa de la primaria, era comprar mis pizzerolas o rancheritos para incrustarlos en medio de la torta o emparedado (porque en mi casa sepreparaban emparedados, nada de sangüiches) para encajarle el diente.. ¡mmm! ¡yomi yomi! . Y un día, no más pizzerolas. tristeza y desconsolación invadieron a mis papilas gustativas, hoy podría decir que se pusieron emo.

Tiempo después albergué una ligera esperanza en los rancheritos pizzerolas, que resultaron una desilución tan grande como el Tonicol light o la Sangría señorial ya no casera. Y así tuvimos que vivir con los Doritos pizzerolas con su forma triangular y extraño sabor...

hasta...




hastaaaa...



que las PIZZEROLAS, las originales PIZZEROLAS ¡han regresado!

Lindo sábado pizzerolesco.

Una vez enterados.. no dejen de comer pizzerolas mientras se enteran de las novedades del Festival del Centro Histórico. AQUÍ.

Y eso que no salimos con nuestros deliciosos helados previos al evento. Tenemos un 82.

Mis domingos han cambiado radicalmente, y ahora gusto de ir y trepar las torres de satélite y deshacerme de unos cuantos satelucos al día. Este domingo paseaba con estos chamacones por plaza satélite y fuimos parte del compló para que un buen ciudadano deambulara en bikini por el centro comercial y desquitara así la manda que le hizo en el tepeyac a la virgencita que todo lo ve. Fue un éxito.. salió de martí, corrió por las escaleras electricas, casi besa a una chica, saltó entre dos personas y salió al estacionamiento.. Los polis solo dijeron: tenemos un 82. ¿Será tan específico? ¡oh claro un joven en bikini!, un 82... otro 82 este domingo.

Pero ¿qué más da? en las plazas uno siempre se anda agarrando del chongo con la autoridad, como cuando corría para llegar a tiempo a mi función en perisur y los polis me regañaban porque ¡¿CÓMO!? imagínese usted iba yo a andar corriendo por la plaza... ellos muy vivos en sus scooters me perseguían para que les diera una expliacación.

LOS QUIERO,

SI, a usted señorita que hoy se pinto la boca de conranzoncito, a usted cabellero que sumio la panza para acurrucar una cabeza y a usted amorfo ser que fingió equivocación y desconcierto para besar.

Los quiero chavos, como no.
y aunque este día me choca, ahí les van unos besos desenfocadosos, sabor a meta y mandarina.

Crisis. Taxistas, los quiero.

Hace apenas un par de lunes abordé un taxi. Yo era una piltrafa humana; entre mocos, tosedera, lágrimas por acá por allá, berreos y en medio de feme señales de que algo andaba mal, muy mal... el cuasi diálogo se torno algo así:

-taxista: ¿a dónde la llevo señorita?

-Chica en aprietos: bshidgbfiwseguuuuaaapepan..

-Taxista acongojado: mmm...este... ¿a dónde?

-Chica en aprietos: ah ah aaaa, berreo,ptrrrrrrrr mocos mocos guuuuaaapepan.. todo tlalpan


Así tomamos dirección tepepeña. El taxista, la verdad, fue un tipazo, un cabellero, el taxista del año, pues. Me miraba de reojo e intentaba consolarme poniendo musiquita o la estación casual de los horóscopos de madrugada, un desastre.

Llegamos a tepepan y me cobro a penas unos pesos por semejante trayecto. Le dedique algunas lágrimas sobre los billetes, de tantita felicidad y esperanza hacia el género taxista. Si algún día lo topo, prometo super prometo invitarlo a comer la pizza más rica que jamás haya comido.

HOY HOY HOY, regresaba yo del cine y con mis ansias de llegar rápido, que abordo un taxi. Iba yo de copiloto.

Con mi suplemento Primera Fila bajo el brazo le dije claramente: porfis, Vamos a Tepepan .. el taxista super ducho supo la mejor ruta porque hasta vecinos de la colonia resultamos. De pronto, me ve leyendo muy entretenida mi Primera Fila (me intrigaba ver que escribían sobre la somnolienta Coraline que acababa de ver) el suplemento está dedicado al patético 14 de febrero.

-Uyyy señorita, ¿ya anda armando plan para el viernes?

-Chica en aprietos: no.

-Taxista: no se haga, si ya vi que es el periódico del 14 de febrero, ¿a poco no le emociona el amor?.

-Yo: No, el amor es un tema del que prefiero no hablar.

-Taxista: pe.. pero ...¿cómo de que no? osea, es el motor del mundo, mire la foto de mi familia, mi esposa, mis hijos... bla bla.

En pura consideración a mi amigazo taxista de hace unos lunes, decidí ponerle un poco de atención, cerrar el polémico suplemento y ver las fotos. Una ñora, gorda con rayos güeros, los hijos todos chilapastrosos, pero de fondo: una t.v. pantalla plana que me hizo pensar que era un buen padre de familia. También de paso me contó de sus "amiguitas ocasionales"...

El verdadero problema empezó cuando mencionó consejos para que yo encontrará al amor de mi vida y que la felicidad y los hijos y la cerca blanca cuidando que el labrador no se huyera.

No pude más y le dije que tenía una familia, una lindisisisima tele, pero que el amor amor, es un tema del que no me gustaba hablar. En serio. Muy indignado y ya a una cuadra de mi casa, me dice:

- Si se ofendió por lo de las infidelidades, ps mejor bájese, ¿que tal si conoce a mi esposa?.. pe. pero con mirada estupefacta, le dije que aún no llegabamos a mi destino y que yo ¿cómo iba a saber quién era su esposa?, si yo nun-ca estaba por mi colonia. Acto seguido, abrió la puerta y de su boca salió: dejelo así, no me pague, pero no quiero arriesgarme a que conozca o mi esposa y vaya con el chisme..y..y. La culpa.

¿WHAT? ¿Y la gente?

Ese taxista definitivamente no ha visto Revolutionary Road. Uff, mucha película, mucha verdad. Véanla todos.

Por otra parte, he reflexionado sobre lo adelantado de Ricardo Arjona y su famosa rola del traxista.

Lo que siempre quisieron saber sobre Radar del Festival del Centro Historico y jamás se atrvieron a preguntar...

Para festivalear bien y bonito..


El blog de Festival. Toooditito escrito por personas guapas y carismáticas

Para los que gustan como yo de soniditos, distorciones y ruido: El mero mero BLOG DE RADAR.

YO en el blog de RADAR..



Ya me voy por mis entradas a los mejores eventos.

¡Cortes gratis!

Si, cortes de cabello completamente gratis. El acto de cortarse uno mismo el cabello siempre me ha parecido sumamente natural, una onda de cocinar la propia comida al gusto y con el toque perfecto de pimienta.

Durante un periodo no muy prolongado de mi juventú me corté, pinté, decoloré e hice chicle (literalmete) mi cabellera. El azul, rojo, magenta, flecos cortos y más cortos y mechones por acá y por allá fueron orgullosamente factura de una combinación de tijeras barrilito, con de pollero y tijeras especializadas para cortes precisos de telas.Todos los estilos guiados y orquestados por mis manos y un espejo. Un día, decidí darle la oportunidad a alguno que otro estilista de probar sus habilidades y dotar de una forma locoshona o diferente a mi cabellera, un fracazo total. Los cortes de super moda y que me proponían me daban look de ñora juvenil y así opté por irme a cortar el cabello a una estética baratona y yo terminar el look en mi casa.

Ultimamente traía muchas ganas de dejar crecer mi cabellera y así, desde agosto no la tocaba, si acaso me despuntaba el fleco o me quitaba uno que otro mechón pero nada radical. Hasta... hasta hoy... que sí, salí de mi casa con la cabellera vaporizante después de mi ducha de relajación y reflexión, me lo amarré, lo desamarré, puse pasadores y el calor y la comezón no me dejaban.

Fui a mi comida gratamente patrocinada por cinépolis y pues regresar de masaryk a las 5pm y con el ánimo básicamente por los suelos y en un estado de pachichez absoluta, hice lo que el 90% de las mujeres acaloradas y con vacíos existenciales hacen: correr a su estilista más cercano.

Y sí, a una cuadra de mi trabajo ¡cortes gratis! que porque es escuela y así. Nunca he temido porque un corte de plano me quede horrendo, así que me puse en manos de una inexpertisisisisisima pero respetable señora de unos 50 años, ama de casa en busca de aprender y así poner su changarro de Estética unisex... ps nomás no daba una, la mano le temblaba, no entendía lo que le decía su simpático profe y la navaja.

Oficialmente fui nombrada la chica con más cabellera que ha pisado esa estética. Después de una hora la escena era: yo seguía leyendo las revistas de chismes, de lado izquierdo el profe de-gra-fi-la-ba, del lado derecho la respetable emprendedora de-gra-fi-la-ba y la mera mera dueña del lugar que estaba sorprendida por tantíiiiiiisima cabellera, agarraba mechones de por donde podía y... adivinen... ¡si!.. de-gra-fi-la-ba.

Ahora los 5 meses de inversión en cabellera se han ido al bote de basura de la linda estética y creo que tengo un nuevo look super de-gra-fi-la-do. I like it.

Post con muchas fotos

A continuación una selección de fotos que por alguna razón no había publicado y vivían en el más allá de mi computadora, pero ¡albricias albricias que han llegado al más acá!

No hay más camioneta que esta:



Aquí, les presento el museo que no alcanzó museo. Todas sus obras más preciadas están en un garage cubierto por un domo. Afortunadamente hay un espartano cara azul que guarda el orden:



Pido a las imprentas de bibliografías que guarden y hagan oficial el perfil de Hnos López Rayón. Guapísimos.



¡Ufff! piano de pianos...pareciera salido de "be kind rewind".



Cuando llegue el día inexistente en el que me harte de la ciudad, me iré a vivir a un pueblito así:



Y ahora, el apartado de mascotas.
El gato "Micho" que vive en.... Michoacán.



Fausto, nos muestra la mejor posición para la relajación muscular trasera.



Fausto disfrazado. Favor de atender al romance que se gesta en su rabadilla. Es un pillo.



El padrote gatuno de la cuadra.



Coloresss, coloressss de esferas..



Una de mis favoritas. La última y más porno imagen de este post. ¿Alguién se atreve a negar la carga sexosa de este dibujo?:

Todos quisimos ser un Benny Goodman, un John Coltrane o un diosito cualquiera.

Pero no, somos oficinistas enwhiskados (de whisky que no de whiskas, eso nomás los mininos oficinistas) que anhelamos para este inicio de año una silla con rueditas, un café no quemado y compañeros que valen la pena para los intercambios muy-super-tan en serio.

Caso que se dio en el feliz intercambio navideño en el que ninguno de los presentes podíamos cerrar la boca y hacer que nuestras pupilas dejaran de viajar desorbitadas ante el encanto y dulzura del obsequio "deadeveras" que tenía facha de ser el objeto más cábula en onda supersecundariesca de "si, primero le daré algo super desconcertante y freaky para que haga cara de fuchila o llore amargamente"... el objeto ha sido considerado por algunos el mejor regalo jamás apreciado y por otros como el objeto que nunca pero bajo ninguna circunstancia de odio, amor o labio leporino debe darse. En fin, un lindo fin de año.

Los quiero a todos, bueno a todos menos a los de pompas flácidas y de poco alcance, pompas de jabón, porsupuesto.

Odio el jamón en cualquiera de sus presentaciones.

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Hoy fue un día como vos no queres saber y mucho menos oír, porque que flojera. Mejor debimos ir por té, cocoa o un gato de esos que leen la mano y dicen la fortuna.
Lo mejor de este día fue que me propusieron producir un podcast de un mimo. El primer episodio estaría dedicado a sexo, el segundo sería un foro de mimos emos y el tercero será un ejercicio de improvisación en cabina.

El chiste del día me recordó a la chica dorada en la rola de "ese hombre es míííío".

Cortesía de INFAME.
¿Qué le dijo una impresora a otra impresora?

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Todo es cuestión de ritmo

Sinapsis, pretextos, y hasta los planetas que bailan a ritmo de vals. Mi tele ha muerto, es casi un hecho y me pone muy triste. Hemos pasado momentos bellos, me gustaba sobremanera su forma de hacer BEEP al encender y hasta el halo de colores que deja después de mucho tiempo encendida. Se fue junto con Juan Camilo Mouriño. ajá, el mismo día.. sospecho que era panista o un punto estratégico que también debían desaparecer.

Este hecho me tenía un poco alterada, sin embargo hoy se dio una situación amor-odio a todo. El insomnio se apoderó de mi, y al levantarme lo único que pude hacer es ir en busca de cafeína para mis venas, para el cerebro, para el alma. Después de un año se termino mi paquete -que yo creía inagotable- de 1000 filtros para café, pe..pero como es día festivo, "no ps no señorita hoy no abrimos la única tienda a la redonda donde venden filtros para café". Me acerqué peligrosamente al starbucks... ¡¡cafeína...cafeína!! pero como no iba a traicionar mis principios de no tomar café de Starbucks, me seguí de largo.. una, dos y tres tiendas, en ninguna vendían filtros. Muy triste regresé a casa y veía con tristeza el café y la cafetera.. el café, la cafetera y la taza... el café, la cafetera, la taza y mis uñas. Hasta que mi hermano tuvo una increíble, maravillosa y tal vez la mejor idea del día: poner a prueba la publicidad de las servilletas Charmín! Y pues si aguantaba las monedas de 10, y el papel higiénico se dice el más resistente a pipi y popo y pompis, pues las servilletas ¿porque no? debían hacer una buena acción con la cafeína.

Corte a....

Los filtros para café son todo un invento capitalista roba plata!. Servilletas Charmín son El filtro de café.. buenísimo, que digo buenísimo, maravilloso! No pude resistir y en la tarde volví a hacer el experimento para estar completamente segura y sí, mi cafetera y servilletas Charmín tienen un inusitado romance.